AKUanjingkudisan89

Kalau sampai waktuku
'Ku mau tak seorang kan merayu
Tidak juga kau

Tak perlu sedu sedan itu

Aku ini binatang jalang
Dari kumpulannya terbuang

Biar peluru menembus kulitku
Aku tetap meradang menerjang

Luka dan bisa kubawa berlari
Berlari
Hingga hilang pedih peri

Dan aku akan lebih tidak perduli

Aku mau hidup seribu tahun lagi

"Aku ini binatang jalang
Dari kumpulannya terbuang"

aku menapak bait ini dari ku mengenal sebuah 'perasaan'

"Aku ini binatang jalang
Dari kumpulannya terbuang"

aku menggelisahkan untuk diriku sendiri.
aku dijebloskan ke alcatraz dengan 1001 tuduhan biadab,dan aku tak lebih dari bajingan tengik!



tak peduli tersedu: ibu ibu...

aku sakit jiwa. menggigil,dan ingin ku endus cyanide.


Anjingkudisan89.
THEexodus of my sanity.



2003

SILONT DISCE -- laut

"selamat tinggal Sendja Di Djakarta"
kepada Diskotik Metropolitan Djakarta dan Laut


perpisahan kali ini hambar,tak berasa. Tanpa sedih air mata,atau segala kekalutan tentang nya. Kesenangan juga tak berego.
aku masih diterpa angin sepoi yang terkadang amat besar..
Sendja..pantai itu berbisik. Aku melepasmu, .

"Maaf sampai sini saja."
telah lama aku bersamamu,tapi aku tak mengenalmu.
Aku tahu ini mencengangkan,.tapi aku memang tak sanggup lagi bersamamu atau bahkan mengabdimu.

aku bukan membisu dan maaf kalau hanya terlihat seperti silhoutte siddharta atau seperti pure suci yang hening di ULUWATU.

--sendja kala itu,gelombang laut tak tenang menyalurkan energinya ke gundukan bertriliunan butiran bahkan lebih atau takkan terhitung.. pasir..,ini disebut tepian atau pantai.angin masih membelaiku semesra kekasih ku..melancholic,hening dan menenagkan--


"Aku mendengar deru mu,merasakan angkuhmu,butir-butir energimu yang bergumul membentuk ombak dan mengaduh..aku juga melihat jejak-jejak langkahku berhianat padaku..aku juga merasakannmu pasir...walau kau sering berkonspirasi dengan laut mengahapus semua yang tercitra di tubuhmu.."

"kau membuat kekal semua yang tak kekal."dan aku kini berteriak lirih dalam hatiku..kau penghianat!kau melecehkanku!

aku terus melangkah,.semakin dalam terhanyut pada kesadaran tentang keberadaanmu

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

sebelum hari ini,..selama aku bersamamu,selama aku tak tahu siapa dirimu dan itu membutakan ku tentang siapa aku..aku bagai tersesat di diskotik metropolitan,aku mencari percuma,aku memanggil percuma,aku berteriak namamu percuma,aku diam percuma,aku bingung gelisah percuma,lalu aku mau apa percuma..tak kan bisa menemukan.ini terlalu mustahil..kukira sungguh mustajab,ruang disko ini terlalu chaos dan suaraku pun mati di beku deru rave music,gelak tawa bahagia,dan adu gelas 'salam persahabatan',juga para sundal yang bermanuever.

telephone genggammu pun kau matikan.

kau tahu rasa dimana semua kobaran emosi batin dan riak jiwamu memuku-mukul palung kesadaranmu?
kurasa aku akan masuk rumah sakit jiwa karena krisis kewarasan jiwa.aku ingin menggigit jari-jariku atau menhantamkan nya ke tembok berduri dan setelah kepalanku menancap,lalu aku akan segera menariknya kebawah biar semakin dalam lukaku dan semakin aku senang luka itu merobek tanganku.


"aku di pusaran mu....laut yang murka"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

aku tak mencoba melupakanmu atau naif..tapi gambar tentangmu masih saja menghuni benakku.aku seperti memiliki home theatre dalam kepala ku.dan seolah kau film yang terus bersambung tapi kadang kau loncat episode..aku kadang bingung mereka-reka mu dalam jiwa atau batinku.

kau masih bagianku.bagian sel-sel hidupku.

"ah tubuhku tak mau kompromi kali ini,terlalu banyak mendaki tangga IMOGORI dan mengulang jejak di pasir mu barang kali,aku capek,kakiku kesemutan.tapi kupustuskan bertekad disini saja.aku benar-benar ingin penghujung ini.pelepasan ini."

hallo paraMAHA,sumpah babtisku,FX.didepan namaku,dan darah lambung sampai jam 3

Aku mencoba menelusuri dari tempat ku ke Calvary.aku belum sempat menemani memikul ke Calvary.kucur darah lambung,yaitu tentang luka kelima akupun belum mengganti,bahkan sampai jam 3 pun,ketika tirai surga terbelah dan langit suram,,maaf,kau marah padaku?

aku tidak tahu perasaanmu ketika petrus menyangkalmu sampai kokok ayam,tapi aku tahu rasanya dihianati.

akhir-akhir ini aku menemukan bahwa semua berubah kan?tak ada satupun yang abadi,kekal dan stabil.yang abadi,kekal dan stabil itu adalah yang tak abadi,tak kekal,dan tak stabil,,langsung kusebut sebagai PERUBAHAN boleh?

jadi ya sudahlah kubiarkan saja jika ada rasa di hianati sekalipun,toh kau selalu bilang ya,,ya tentang cinta kasih.kau tak lupa kan?jadi maaf ya..akupun tahu,aku harus memaafkan dulu sebelum patut dimaafkan,begitu katamu Bapa kami.?

Aku pun tahu yang membuat ku bertemu dengan diriku sendiri lewat buddha ,ya karena kuasa tanganmu.ya kalau bukan siapa lagi?batu?atau kau ingin mengiyakan yang lahir dalam pengalaman-pengalamanku?

lalu siapa yang membuatku lahir dari rahim maria sensitif dan bapak tak berpahlawan,yang mewariskan dua keadaan jiwa yang harusnya kubenci.

1.terlalu sensitif,jadi kau tahu sendiri kan,aku selalu tersiksa waktu kecil,dan terlalu mereke-reka ilusi untukku,dan akupun menderita,gelisah,,,kau masih ingatkan?

2.terlalu kalem,jadi akupun selalu merasa bodoh ketika harusnya aku membalas dendam,tapi aku malah merekahkan senyum padanya..sebenarnya apa yang kau beri?terlalu kalem atau penakut?tapi aku bukan seorang YES MAN lo,,kau tahu sendiri to?

kelahiranku,tembok ratap dan usus brodol ini kan kau yang beri,gimana jalanku seluncuran di usus ini kan kau yang atur kelok dan airnya,.seperti gua-gua ya kadang-kadang,tapi asik sih..hahaha,apapun itu makasih lo..ini bukan sindiran,,tapi kejujuran terdalam,,walaupun aku sudah tak sesering dulu mengucap AKU PERCAYA,tapi sumpah,,patung kribo bersila dan 3 bagian dari 4 kesunyataan mulia yang kau hadiahkan lewat masa SMP dan SMA ku it's MAGNIFICIENT!AWESOME CHRIST!..
tapi baru-baru saja mengertinya..bulan juni lalu,msih di tahun ini 2009.

ya sudah,,ini bukan perhitungan,kau tetap bagian dari sel-sel hidup ku,ok deal?
biarkan saja,,,,aku minta itu saja,kau pun juga minta begitu kan ?

begini kan kau lebih Rock N Roll,,!ini yang membuatku mencintaimu,,disini kau maha agung,.disinipun aku mengenalmu secara autentik,bukan rasa percaya turun- temurun seperti yang dulu.

aku merasakan saat-saat dimana kau menuntun ku ke Dhamma Sundara,ketika itu aku takjub sekali setelah aku kau perlihatkan vihara UNS,aku ikut puja bakti dan aku mulai mengerti firmanmu lewat sana,sana dan juga meditasi.tapi juga warisan yang kau beri lewat ibu-bapakku,,perasaan sensitif itu,,,sekarang ia jadi berwujud mata,dan yang dilihat berbeda semua,kalau dulu borok anjingkudisan tapi sekarang lain,lebih bermutu,bermakna dan sebuah kolam berisi busa-busa sabun.tak sekedar onani konyol seperti yang dulu,,,sekali lagi terimakasih..aku lebih sensitif memahami dan bola mata itu juga gampang kena udara,bergesekan berulang kali.

maaf juga aku tak pernah menyebutmu dalam fenomena-fenomena ku,karena aku yakin kau tahu sendiri tanpa harus kusebut,,setidaknya dengan pengertianku ini kau mengerti kepercayaan yang ku sempilkan didalamnya,ya...

oiya,makasih menciptakan orgasme bagi sperma-sperma ku,.kau membuat banyak kelahiran..kau masih dalam diriku kan?kelahiran penemuan-penumuan,dan penglihatan-penglihatan baru.

"imanuel"

terngiang dikepalaku saat bocah ku dibabtis dan mengucap sumpah babtis dengan air suci yang dikucurkan kemudian,srempang berajut salib di kedua ujungnya yang di srempangkan ke bahuku,,seolah menjadi jubah suci dan lilin ku yang disulud dengan api dari altar penuh bungamu.aku bersjud,membuat tanda salib dan mengecup jemari-jemari itu.

"imanuel"
lagu dari puji syukur itu mengenalkan kekatolikan secara tak langsung padaku,tapi aku tak terlalu paham.




fransiskus xaverius...FX....
di depan Christian Adi Wijaya biarkan begitu saja
satu yang kusesalkan
tak seharusnya aku bangga dengan penyangkalan-penyangkalanku ini,cukup kita saja yang tahu,,aku janji untuk itu.


oh satu lagi,,gimana dengan janji-janji ku dulu yang sampai kini belum ku tepati?



salam damai

god,an umbrella,and caught up in rain

umbrella

payung diciptakan di masa lalu untuk melindungi dari hujan.konsepsi itupun termanifestasi,,,handed down to next generation,let's say "us".kita tahu itu karena itu telah termanifestasi dalam childhood kita dan sugesti barang kali.tapi disisi lain diciptakan raincoat.yang ternyata lagi-lagi inventasi ini membuat sebuah habit baru dalam kehidupan,,,when it rains,,,kita pasti memakai payung atau raincoat,tidak bisa dipungkiri.sepertinya payung sudah menjadi refleksitas bagi hujan.


hujan


it's something wanted and unwanted..to much is too bad,too litle is too bad as well.
tidak bisa terelakkan,hujan adalah salah satu proses alam yang juga mempunyai peran penting bagi keseimbangan alam.tapi kita terang-terangan tak pernah membiarkan diri kita kehujanan tanpa payung atau jas hujan,kecuali pada situasi mendesak,dan ketika kita masuk dalam BLANG-UMBRELLA TIME(waktu ketika kepentingan kita merelakan diri kita kehujanan tanpa payung).alhasil kita akan mendapatkan yang kita takutkan,situasi yang kita hindari,SAFETY kita terusik....kita flu,menggigil kedinginan,pusing,demam,dan basah.dan saat itupun kita pasti tidak akan mengulanginya lagi karena membuat kita celaka sendiri,,,tapi,,kecuali ketika kita memasuki BLANG-UMBRELLA TIME.


god

it's un umbrella and fuckin rain.



They are something created.

kita seolah-olah tinggal selamnya dalam hujan,tapi tidak ternyata.hujan kita hanya menghujani jangkauan lebar payung kita.dan diluar semua itu,yang jauh lebih besar adalah lebih indah----semesta----sebuah kondisi ketika kita lepas dari manifestasi payung dan ketakutan akan hujan.

sponge kuning kotak "BOB NGOWOH"

Di ujung gelap saya memejam mata,pasti selalu terbangun oleh suara TV yang ditonton adik saya sebelum berangkat sekolah. Walaupun saya juga tahu ia suka mengecilkan volume nya sampai dia sendiri saya jamin mendengar dengan sangat lirih(tentu saja dengan tujuan tidak membuat gaduh dan tak membuat macan ngamuk). Tentu saya geram,karena harus bangun sepagi itu,dan saya juga masih merasa sangat berat.Tapi saya biarkan,dan saya memilih tetap pejam dan membujur.(Sesekali saya juga menyebut "DAMN!")

kebiasaan ini dimulai saat TV kuno berwarna kami diperbaiki dan menjadi bening,sebening air ledeng di bak mandi yang diisi ayah saya.

setiap pagi saya harus geram,saat adik saya turun dari tempat tidurnya dan langsung menuju tombol TV..Kegeraman saya dimulai.Apalagi ketika ia sudah berangkat sekolah dan membiarkan TV tetap menyala,selain saya tidak suka suara riuhnya,saya juga sebal dengan pemborosan listrik.


Tapi akhir-akhir ini lain,semenjak seminggu yang lalu.Semenjak saya menonton film tentang Sponge Kuning Kotak.
Saya rasa ini adalah sebuah kebiasaan baru bagi saya untuk menjadi manusia normal yang ringan-ringan saja.Saya memang merasa sponge yang tak bermasa terlalu berat,dan ringan saja dengan tak banyak memeras otak untuk mengerti cerita dan tersenyum konyol juga krenyitan dahi yang dengan sedikit puas-puas jengkel.
Saya sungguh telah terjangkit sebuah virus.dengan gejala "ketawa konyol kadar ringan di pagi dan berpikir ala kadarnya saja,seperti bocah kalau 'NGOWOH' ."
Saya menyukai sensasi ini,sebuah habit baru yang memperlakukan saya secara lembut dan ringan.Tanpa membuat sebuah imajinasi tahap lanjutan yang liar,karena penyajiannya sangat simple dan kita hanya mengikuti step by step untuk melewati detik-detik dengan perasaan ringan dan berakhir segar.

Mungkin ini juga yang terjadi pada anak-anak dibawah usia.Kepolosan mereka karena kemurnian dan kesederhanaan pikiran,dan imajinasi yang tak berlanjut-lanjut extreme seperti ketika kita menonton infotainment cerai,berita kriminal,sinetron muka belatung ibu tiri,atau semua yang membuat kita hanyut berpikir.Inilah dunia dimana saya merasa semua nya baik-baik saja dan benar seperti bocah"NGOWOH"

delicate and innocent

hidup Ngowoh!ngowoh,ngowoh,ngowoh,ngowoh,ngowoh,!!!!!!!!!!!

sponge itu bernama BOB NGOWOH !

anak kecil : cinta,ranting,dan udara

kadang aku merasa seperti ranting pohon yang mendamba dekapan tanah,bumi yang menghidupiku. aku merasa sangat pucuk dan tinggi menggapai-gapai udara yang hampa.

apakah ranting bisa kesampaian inginnya ketika pohon itu tumbang?karena pada saat itu ia akan secara langsung merasakan dekapanmu.
kau adalah bumi tempat ku hidup.

"kita berdiri sama tinggi.aku kau kandung dan kau lahirkan.kau perkenalkan pada semesta ini."

biarkan aku bicara:bahwa aku satu sel denganmu.kita adalah satu.

"jadi aku tak perlu seperti ranting yang menunggu tumbang dulu untuk kembali dalam dekapanmu."

mungkin untuk persepsi dunia,. aku dan kau benar terpisah.tapi air mu,dan semua sari sari dalam tubuhku,juga udara-udara yang mengitariku adalah jawaban kasih sayangmu untuk selalu mendekapku mesara dan hangat.

kita adalah cinta.dan setiap ketika ku rindu kau,ketika itu juga kau merinduku.

perpisahan duniawi kita memang sangat kentara,seperti conte yang ku gores untuk gambar-gambar absurd ku.

tapi jiwa dan cinta kita seperti udara,yang setiap pertikelnya membaur dalam satu sama lain dan seolah berikat dan menjadi kesatuan yang sangat besar bahkan sampai memadati seisi bumi tanda terpisah oleh apapun.


ku rasa aku telah benar-benar mengerti cinta ini.
dan kita adalah satu,aku dalam rahim mu,aku menyusumu,dan kau adalah darahku juga setiap detak jantungku.

aku menyapamu,sayangku




ibu

perempuan :cinta dan pohon

semuanya utuh,tapi aku juga melihat harus ada satu yang mesti kita relakkan untuk kita benar-benar nikmati.
seperti hal nya kita tak bisa menikmati sekaligus malam dan siang.
tanpa itupun tak akan ada nama rasa,entah atas nama perbandingan atau perasaan.
yang pasti kita akan senang kalau kita juga tahu rasa tidak senang. begitu sebaliknya.
memang keutuhan ini adalah dua sisi yang berbeda,tapi saling mengisi dan inilah mengapa utuh.


kecuali



"reaksi mimik mukaku pada mu...."
haru biru dan cinta .tawa sekaligus tangis ini untukmu,sayangku...

kau kebanggaanku,sayangku..

"sayangku..."seorang perempuan berkening mengkerut dengan berurai tangis sedang mengenang lelaki(yang selama 20 tahun ini tak pernah di dekapnya),yang jadi Bangganya..

hidup matiku sekaligus untukmu anakku